Дамы, ведите себя в уборной соответственно тому прекрасному образу, с которым вы расхаживаете по коридорам и офисам.

— Простите, сколько у вас стоят квачики? Ну, такая штука для забившихся труб...
— (возмущённо) Девушка, не морочьте мне голову, там всё написано! — тыкает продавец пальцем куда-то в ряды с товаром.

Делать нечего — пошла подруга на поиски своего квачика. Обнаружив искомое где-то в глубине магазина, при виде надписи на ценнике она не смогла удержаться от смеха. Знаете, что там было написано? «Отсоска ручная».

И ещё на интимную тему. Подруга моей мамы работает гинекологом. Её задолбали 13–14-летние девочки, которые приходят на приём в куртках, заканчивающихся под грудью, в джинсах на попе, а на стандартный вопрос о половой жизни гордо и с вызовом отвечают: «Да, уже Х месяцев», — и хорошо, если не лет... Потом долго возмущаются, почему им надо ходить на уколы и разнообразные процедуры, связанные с почками и, следовательно, с интимными органами. Милые девушки! Секс — это хорошо. Но кичиться этим в тринадцать лет, право, не стоит. Да, обидно будет вам это слушать, но хотелка ещё не доросла. Одевайтесь теплее и не болейте! И ведите себя скромнее.

— А ты не боишься с ними в одной комнате спать?

Всегда отвечаю, что не боюсь, потому что кладу рядом с собой ружьё. Вот мне интересно, что себе представляют люди, задавая этот вопрос? Что ночью цветы выкапываются из горшков и выходят на охоту?

— За кошку свою не боишься?

Мне бы цветы от кошки уберечь, а не кошку от цветов!

— Ой, здорово, наверное, у тебя летом ни одного комара в доме!

Люди, вы не поверите, но они не ловят комаров. На ловушках выделяется липкий нектар, который и привлекает насекомых. А комары летят на тепло тела.

— А можно я ему кусочек колбасы скормлю?

Нет, этот сорт колбасы не водится на Филиппинах, откуда родом это растение. Одна недалёкая личность сочувственно спросила, тяжело ли доставать в Москве колбасу филиппинского производства.

Отвечая на все эти вопросы, я с трепетом жду развязки. Я знаю, что они спросят напоследок. Они всегда это спрашивают. С любопытством разглядывая ловчие кувшины непентеса, гости задают любимый вопрос русского человека:

— А что будет, если палец сунуть?

У меня заранее заготовлен ответ:

— Укусит.

Есть, конечно, люди, которые сразу понимают, что сморозили глупость, и смеются вместе со мной. Но есть и те, кто, внимательно изучив кувшин со всех сторон, озадаченно вопрошает:

— А чем? У него же зубов нет...

Спасибо той замечательной девушке в седьмом салоне, которая и бумагу мне выбрала, и распечатала, и обрезала, и не фырчала, что у меня вместо флешки плеер. Берегите таких, дорогие мои братья-клиенты.

1. Бабушки и дедушки из гостей, снимающие на фотоаппарат. Ничего страшного, но для того, чтобы снять молодоженов, они встают прямо перед ними, загораживая своей могучей спиной объективы фотографа и оператора, у которых на этом месте безусловно получится брак.

2. Девочки и мальчики до десяти лет. Привыкли быть в центре внимания абсолютно всех гостей, и искренне удивляются, как такое возможно: всё внимание приковано не к ним, а к паре молодожёнов.

3. Активные гости, которые начинают указывать фотографу и оператору как снимать — это полный шпиндель! Меньше раздражают вопросы:

— Ой, профессиональная камера?
— Сколько стоит?
— А она умеет снимать фото? Она же профессиональная!

Запомните, мальчики и девочки, профессиональные видеокамеры не снимают фото — они сделаны не для этого.

5. Некоторые сотрудники загсов. Если верить женщинам, которые голосом беременного дельфина объявляют мужем и женой всех и вся, то они охраняются государственной тайной, и снимать их нельзя! Более того, тайной объявляются и документы, которые молодожёны подписывают и уносят с собой.

6. Неадекватные священники в церквях на венчаниях и охрана церквей. Сразу оговорюсь — неадекватных мало, но они есть. Если оператор не дай бог жует жвачку или просто как-то не так смотрит на священника, то, если не идёт служба, священник может ему вполне по-граждански нахамить.

7. Ведущие свадеб, которые хотели впихнуть своего оператора, а взяли другого. Не секрет, что практически все заказы передаются за проценты от выручки. Такому тамаде обидно, что со своего оператора он не получил отката за клиентов. Обиженный делает всё, чтобы съёмка на банкете не получилась — при этом тратит свои нервы. Для фото-видео это дело привычное и понятное. Это часть нашей работы — преодолевать таких вот людей.

Друзья свадебного видеооператора:

1. Молодожёны.
2. Адекватные гости.
3. Сотрудники загсов, открытых недавно. Персонал там прекрасно понимает, что на дворе XXI век, всё снимается и фотографируется.
4. Адекватные священники.
5. Родители, гости и все те, кто понимает, насколько сложная это работа — каждый день вести молодоженов сквозь свадебный день, быть на шаг впереди, не есть (на это нет времени) и при этом выпускать интересные фотоальбомы и фильмы.

Фата-порад.
Диффект оккустической каллонки.
Размеры экраны падегонали.
Я купило...
Музон играет по теме и всё такое наваливает.
Где скочьять кодыки?
5 мегопихелов.
Спыжка.
Патскожите пажало-сто...

А напоследок попробуйте-ка расшифровать слово «сиволиж». Справились? Добро пожаловать в службу поддержки!