SerW: Антивирус для Win 98 SE. Посоветуйте, плз. На компе Пень2, 64 метра оперативы.
qwe123: у вирусов уже системные требования выше!
____________________________________________________________

Ольга: моя сестра наконец таки нашла свою вторую половину.
Ольга: сидит сейчас со своим благоверным в соседней комнате, и смотрит порнуху.
Ольга: ржут, как придурки.
Ольга: чувствую, скоро поженятся.:)
____________________________________________________________

<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
<Throyanec> решили, что мозгов..
____________________________________________________________

<Justas> При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем оху*ли"....

Не поворачиваясь, он оглянулся.

От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не
вырос!!!

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Микробы попадают в наш организм с руками.

Меня выгнали из дома....за не посещаемость.

Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить.

Растягивая удовольствие, не порви его.

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

На инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

1. Опаздывайте, где только можно и нельзя.

2. Обещайте всем всего и много, но выполняйте свои обещания лишь тогда, когда иначе никак нельзя отвертеться.

3. Жалуйтесь на окружающий мир, не стесняясь, выливайте свой негатив на окружающих.

4. Никого не хвалите, кроме себя, любимого, естественно.

5. Если хочется посмеяться, то делайте это громко, чтобы стоящие в отдалении люди тоже могли позавидовать вашему веселью, даже не зная, с чем оно связано.

6. Изображайте бурную деятельность, суетитесь, тем самым показывая свое усердие на работе.

7. Используйте в речи слова-паразиты, говорите шепотом, чтобы не все вокруг могли вас услышать, мямлите, бормочите, глотайте окончания слов.

8. Никогда не извиняйтесь, даже если причинили кому-то неудобство.

9. Всегда смотрите на людей пристально, не отводя взгляда, как удав на кролика, до тех пор, пока им станет не по себе.

10. Говорите плохо о других людях только в их отсутствии, в крайнем случае, в присутствии большого количества свидетелей.

11. Сразу переходите в обращении с незнакомыми людьми на «ты».

12. Никогда не пропускайте женщину вперед, если вы настоящий мужчина. Из этого правила есть исключение: когда нужно спуститься в темный подвал, лучше пропустить женщину вперед, на разведку.

13. Ни к чему тратить время на чистку и глажение одежды. И так сойдет.

14. Сплевывайте на пол, учитесь у верблюдов.

15. Если захочется почесаться или поковырять в носу, не отказывайте себе в этом удовольствии даже в людных местах. Наши биологические предки приматы так тоже любят делать.