Понедельник, 28.07.2025, 02:35:29
Приветствую Вас, Незареганный
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Юмор от Мулатки
РомеоДата: Вторник, 15.02.2011, 22:21:44 | Сообщение # 1
Лучший из лучших
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Награды: 5
Репутация: 10
Статус:
wink
 
МуЛаТоЧкАДата: Среда, 16.02.2011, 18:49:12 | Сообщение # 2
Салага
Группа: Модераторы
Награды: 1
Репутация: 51
Статус:
Была у нашего директора секретарша Леночка, натуральная природная блондинка.
Сидим мы в приёмной, ждём директора, Леночка заваривает себе зелёный чаёк, а по радио передают:
- Многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой".
Леночка в недоумении поворачивается к нам и спрашивает:
- А как он побрил голову своей визитной карточкой?
 
МуЛаТоЧкАДата: Среда, 16.02.2011, 19:28:56 | Сообщение # 3
Салага
Группа: Модераторы
Награды: 1
Репутация: 51
Статус:
Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос: "Мама, познакомься, это - Робеpт!" "...ть!" - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с запотевшей бyтылью самогона в pyках. wink
 
МуЛаТоЧкАДата: Среда, 16.02.2011, 19:41:30 | Сообщение # 4
Салага
Группа: Модераторы
Награды: 1
Репутация: 51
Статус:
Больница, травматологическое отделение, двухместная палата. Лежал в ней мужичок, долго лежал, уже "бывалый", скучно ему. И положили к нему новенького, с переломом правой ключицы. Готовится на операцию, а пока анализы. "Бывалый" решил повеселиться. Взял пол-литровую банку, прилепил к ней пластырь, на нем написал "СПЕРМОГРАММА" и поставил на тумбочку соседу. "Новенький" удивился: - Это еще за чем? - Так больница же серьезная, без полного обследования на операцию не возмут... - А как же мне... - Ты что, маленький, не знаешь? Сам, все сам. Иди в туалет, там все условия, специально для этого порножурналы лежат. - Так у меня рука, правая ключица поломана... - Давай левой, что делать. Пошел "новенький" в туалет, возвращается: - Да нет там никаких журналов! "Бывалый": - Блин! Опять стырили! Второй раз за неделю!!! Что делать - обойдешься без них. Закончилась вся эта история так. Бедный мужик оделся (с поломаной ключицей) и пошел в медсестрам на пост. И вот, представьте себе, сидят девочки на посту, ни о чем не подозревают. Вдруг заходит мужик с пол-литровой банкой и вежливо говорит: - Девочки, отпустите меня домой поонанировать, а то в больнице никак не могу... Занавес.
 
МуЛаТоЧкАДата: Среда, 16.02.2011, 19:52:42 | Сообщение # 5
Салага
Группа: Модераторы
Награды: 1
Репутация: 51
Статус:
Телефонный звонок:
Я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой
организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...
 
МуЛаТоЧкАДата: Пятница, 18.02.2011, 22:27:56 | Сообщение # 6
Салага
Группа: Модераторы
Награды: 1
Репутация: 51
Статус:
Ехала к подруге… И попала на два прикола..
Садится дедушка напротив меня, лет так 80. а в руках у него пакетик с надписью «Интим магазин. Мы находимся по адресу: Савушкина 4…» И из этого пакета торчит какая то палка длиной около 50см, и диаметром около 5см… Что за палка ни кто не понял, но ржачь стоял дикий..
Тут на очередной остановке заходит парень, худенький такой.. Он садится и раздвигает ноги так, что занял целых два места(оба места были свободны).А позади него сидели две молоденьких девчушки(лет по 14), и разговаривали между собой(но говорили они так, что вся маршрутка их слушала). И вот содержание их разговора:
-Представляешь я у своего вчера спросила: «Почему когда парни садятся, то ноги раздвигают, а ты нет? Тебе что «там» ни чего не мешает???» А он мне отвечает: «Ну чем больше парень раздвигает ноги, тем меньше у него член…»
В этот момент вся маршрутка оборачивается на того парня который расселся на двух места, и просто прыснула со смеху…
Бедный парень, аж на следующей остановке вышел…
Вот такой у нас в Астрахани озабоченный народ!!!!!!!!!!!!!!!!
smile smile smile
 
МуЛаТоЧкАДата: Пятница, 18.02.2011, 22:45:28 | Сообщение # 7
Салага
Группа: Модераторы
Награды: 1
Репутация: 51
Статус:
В одном отделе кто-то брал у экспертов цифровой фотоаппарат на день рождения поснимать и установил в нем соответствующую рамочку. Эксперт, выезжавший на место происшествия, то ли не смог ее убрать, то ли забыл. И теперь у них в уголовном деле на фототаблицах труп в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью Happy Birthday!
 
МуЛаТоЧкАДата: Пятница, 18.02.2011, 22:47:28 | Сообщение # 8
Салага
Группа: Модераторы
Награды: 1
Репутация: 51
Статус:
+8
Общежитие. Час уже поздний и все население мужской комнаты почти спит. Вдруг открывается дверь и входит слегка нетрезвая деваха и начинает раздеваться. Пацаеы притихли, молчат- ждут. кому повезет, ведь видно же, что комнату перепутала. Снимая остатки одежды, деваха потягивается и протяжно так говорит:
-Ох, девки, как хочется секса...
От хохота пацаны даже не видели, кто же это все-таки был. Девушка все поняяла, схватила в охапку одежду и смылась второпях...А слезы по щекам ребят текли еще очень долго...
 
МуЛаТоЧкАДата: Пятница, 18.02.2011, 22:51:13 | Сообщение # 9
Салага
Группа: Модераторы
Награды: 1
Репутация: 51
Статус:
Экзамен по начертательной геометрии. Те кто ещё не сдавшие экзамен, приоткрыли дверь в аудиторию, чтобы слышать кто как сдаёт. (Видеть-невозможно) Отвечает девушка Валя. Слышим голос преподавателя: Раздвинь ножки! Что ты мне яйца крутишь! Мы в шоке!!! Через несколько минут выходит довольная наша Валя (получила пятёрку). И очень просто объяснила ситуацию. У неё на циркуле был люфт и никак не получались ровные окружности... Это было в 80х годах в ХАИ.
 
МуЛаТоЧкАДата: Пятница, 18.02.2011, 22:54:53 | Сообщение # 10
Салага
Группа: Модераторы
Награды: 1
Репутация: 51
Статус:
Есть у меня подружка - назовем ее Катерина - очень милая и привлекательная девушка. Кроме описанных достоинств ее отличает также завидное чувство юмора.
Как-то угораздило Катерину простудиться, сидючи на камушках на бережку, и вследствие этого вынуждена она была посещать в течение некоторого времени врача "по женской части".
Доктор попался на удивление симпатишный, молоденький совсем, и как-то в процессе исцеления завязались у них дружеские отношения - вполне невинные, несмотря на специфику обстановки.
И вот как-то приглашает он Катерину на очередной променад вокруг местных достопримечательностей, они гуляют, наступает вечер, пора красавице отправляться домой.
Доводит ее джентльмен до дому. Следует прощальный поцелуй, и тут не выдерживает душа поэта. Дело молодое, как говаривал незабвенный П. П.
Шариков, и шаловливая ручонка эскулапа продвигается в направлении нижнего белья дамы.
Следует заметить, что оная дама очень часто вспоминает, что длинный язык доведет ее когда-нибудь до не самых курортных уголков нашей необъятной Родины. А доктор-то симпатичный, очень даже блондин и вообще приятный молодой человек.
Так вот, обнаружив перемещение верхней конечности кавалера в сугубо недвусмысленном направлении, девушка произносит:
- Доктор, а что вы, собственно, там не видели?
3 секунды немая сцена - Гоголь отдыхает - и округу потрясает истерический смех доктора. К сожалению, потрясение его оказалось так велико, что ничего путного из их романа так и не получилось.
 
МуЛаТоЧкАДата: Пятница, 18.02.2011, 22:58:23 | Сообщение # 11
Салага
Группа: Модераторы
Награды: 1
Репутация: 51
Статус:
Пятилетний сынишка моей знакомой вымочил:

Заложил себе за уши рельсы от игрушечного паравозика и ходит по дому с загадочной улыбкой... Мой брат решил поинтересоваться во что Даня играет.

Брат: "Ты кто?"

Даня(гордо): " Я -папа!"

Брат: "А это что у тебя на голове?"

Даня: "РОГА!"

 
МуЛаТоЧкАДата: Пятница, 18.02.2011, 23:08:15 | Сообщение # 12
Салага
Группа: Модераторы
Награды: 1
Репутация: 51
Статус:
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не
даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина -
вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть
- продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка
продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал
дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги,
а по любви?.
 
МуЛаТоЧкАДата: Пятница, 18.02.2011, 23:37:36 | Сообщение # 13
Салага
Группа: Модераторы
Награды: 1
Репутация: 51
Статус:
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке...

“Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.

Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт”.

 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: